Sekcji spadochronowej Aeroklubu Łódzkiego

chicken

Wiadomość ocenzurowana:P

Gość

ale wtopa... ten dowcip już był Jezyk

chicken

Jaka wtopa? Jezyk

Ja tu nie widzie wtopy:P Jezyk

Czyżby sobotnia impreza miała wpływ na widzialność postów Jezyk

: ?

marek

A który był? ten o paliwie czy o rabinie?

Gość

o paliwie.

a tu coś dla młodych skoczków: dlaczego trzeba słuchać się wyrzucającego

[link widoczny dla zalogowanych] Hyhy

Łosiu

Dokładnie tak, wyrzucający jest "szefem" na pokładnie a nie komunikacja wieża-pilot Zdziwiony

marek

Nie zauważyłem. Ale dodałem drugi o rabinie, tylko niechcący wylądował w sekcji "o skokach" zamiast w dowcipach.

Madzik

znalezione gdzieś w sieci Wesoly

yolo: słyszałem ze popiliście, żule jedne!
bizz: tylko nie żule
bizz: drinki robiliśmy!
yolo: WOW, a z czego?
bizz: 5 flaszek wódki i soczek tarczyn...

Kaska: Phi prostak z Ciebie... Jak by to powiedzieli Francuzi: Tu es putain
Brajan: Jak by to powiedzieli Anglicy: weź spier*alaj

Madzik

podobno autentyczne przepisy:

Wladze filipinskie zakazaly latania samolotami pasazerskimi spadachroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczkow chcial uprowadzic smolot, grozac pilotowi granatem, po czym zabral pasazerom pieniadze oraz kosztownosci i wyskoczyl z samolotu.

Na Florydzie (USA) niezamezne kobiety pojda do wiezienia, jesli beda skakac za spadachronie w niedziele.

marcin

Siedzi dziadek z wnukiem przed chatą. Przeleciał samolot, z którego wyskoczył spadochroniarz.
- Saper!
- Skąd dziadku wiesz, że to saper?
- A kto inny by skakał na pole minowe?

marcin

Wchodzi facet (instruktor spadochronowy) do baru z aligatorem pod pachą. Podchodzi do barmana.
- Ma pan coś do prawników?
- Oczywiście, że nie mam - odpowiada wystraszony barman.
- Dobrze, w takim razie dla mnie hamburger z podwójnym serem, a dla Maciusia - mówi, wskazując aligatora - prawnik bez dodatków.

chicken

Gość

Znalezione Wesoly

:

Kobiecy system punktowania (facetów) ((dotyczy też spadochroniarzy Mruga

)

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty
Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty
Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:
Proste obowiązki
Ścielisz łóżko +1 pkt
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0 pkt
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1 pkt
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane 0 pkt
... nie znajdując niczego 0 pkt
Jeżeli coś znajdziesz +5 pkt
Zabijasz to kijem do golfa +10 pkt
Gdy to był jej kot -40 pkt

Zobowiązania :
Przez cale party zostajesz u jej boku 0 pkt
Zostajesz chwile u jej boku a potem idziesz dokolegi -1 pkt
kolega nazywa się Agnieszka -4 pkt
Agnieszka jest tancerka -6 pkt
z powiększonym biustem -18 pkt
Na jej urodziny zabierasz ja na niezłe jedzenie 0 pkt
Nie jest to bar szybkiej obsługi +1 pkt
Jest to bar szybkiej obsługi -2 pkt
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3 pkt
Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10 pkt
.. a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50 pkt
Wychodzisz z kumplem -5 pkt
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4 pkt
.. jest kawalerem -7 pkt
Jeździ sportowym samochodem -10 pkt
... i to włoskim ... -25 pkt
Idziesz z nią do kina 0 pkt
Na film, który jej się podoba +1 pkt
Na film, którego ty nienawidzisz +5 pkt
Na film ,który tobie się podoba -2 pkt
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi -9 pkt
.. wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15 pkt

Twój wygląd:
Rośnie ci widoczny brzuch -10 pkt
To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8 pkt
nosisz koszule typu Hawaje -35 pkt
Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800 pkt

Pytania kłopotliwe:
Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią -10 pkt
Pytasz: Gdzie? -35 pkt
Każda inna odpowiedź: -20 pkt

Komunikacja:
Słuchasz jej 0 pkt
... i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10 pkt
... ponad 30 minut +5 pkt
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12 pkt
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100 pkt
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś -200 pkt

Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności.

Mruga

Gość

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta się misia-spadochroniarza:
- Czy jest zgniła marchewka?
Nie ma – odpowiada miś.
Na drugi dzień zajączek znów przychodzi do sklepu z zapytaniem się o to samo.
Zdziwiony miś myśli, – jeśli znów przyjdzie po zgniła marchewkę to mu dam.
Na trzeci dzień zajączek przychodzi do sklepu i pyta się misia:
- Czy jest zgniła marchewka?
Na to miś – Jest.
Zajączek usłyszawszy odpowiedź wyciąga legitymacje i mówi:
- SANEPID

Capulet

Dobre !